А ти Копеуе-СТУДЕНТ ЛИ СИ а?
1. Имаш ли топла вода?
а) Аз не, обаче едни приятели в 28 блок имат бързовар и там ходя
б) Не. Аз и студена нямам, ако искаш, ще ти разправя, тя е дълга и широка
в) Рядко, щото докато я донеса с тубите от Банкя, тя все изстива
г) Не знам, не ползвам
2. Капе ти от тавана в банята?
а) Ми капе си, кво. Нали е безплатна, какво ме интересува
б) Бе мене целия таван ми пада на парчета вече шест месеца, че за едни капки ли ще седна да се тревожа
в) Слагам чадър. Не се смей, знаеш ли колко е досадно, като ми капе на учебника, когато заседна за по-дълго
г) Откак ходих да го бия оня кретен от горната стая, не смее да се къпе и не ми капе вече, неговата мама
3. Вратата на банята е изгнила и се разпада?
а) Да гние бе, нали не е моя
б) То само вратата да беше?
в) Аз една завеска съм си направил и си я дърпам, като ползвам банята
г) Че кво, аз нямам какво да крия. Който не е виждал, нека гледа; малко останахме истинските мъже
4. Някой на етажа прави шумен купон и ти пречи?
а) Аз бе, аз го правя купона, как ще ми пречи
б) Ми те всяка вечер правят купони; свивам се в ъгъла и чакам да свърши
в) Мама ми изпрати едни тапички за уши, много са ефективни, ще знаеш
г) Ей сега ше отида да ги разкатая наглите копеленца
5. Тока спира?
а) Няма нищо, аз без друго тъкмо излизах
б) Първо водата, сега и тока?То аз друго не съм и очаквал
в) Аз от вкъщи съм си взел една газена лампа. Тя е почти антикварна, още баба ми я ползваше
г) Ше спрат дедовия, аз на всичките им имам телефоните в Енергото
6. Съквартирантът ти много ти досажда и постоянно има гости?
а) Няма проблеми, и аз имам гости постоянно. Много е весело, но е тясно
б) То не бяха гости, то не беше чудо. Откакто приятелката му и сестра й дойдоха да живеят в стаята, наистина взех да се притеснявам
в) Аз нали ти казах за онези тапички за уши, много помагат; само параван някакъв ми трябва, че с приятелката му двамата като се налегнат, се сконфузвам много и ми става неудобно да гледам
г) Къв съквартирант бе, той избега още на третата седмица; аз само малко го понабих, за да му помогна с решението.
!!! Няма значение какво си отговарял. ако живееш в студентски град, всички отговори са валидни !!!
* Чайник – начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.
* Леймър – потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.
* Тесен специалист – потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.
* Широк специалист – потребител, имащ на челото си две или повече цицини.
* Програмист – този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.
* Напреднал програмист – програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.
* Копирайт – концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.
* Геймър – този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.
* Чийтър – разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.
* Хакер – този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.
* Хакер-идеалист – благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.
* Microsoft – корпорация, световен лидер в производството на мотики.
* Бил Гейтс – митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.
* Ъпгрейд – процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.
* Бета – версия – версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.
* Релийз – версия, в която мотиките са покрити със шума.
* Съвместимост на версиите – принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.
* Асемблер – език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.
* Локална мрежа – технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.
* Интернет – технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.
* Мрежова конференция – технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.
* Кирилишки кодировки – подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.
* Приятелски интерфейс – гумена облицовка на дръжката на мотиката.
* Гъвкав (настройваем) интерфейс – облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.
* Графичен интерфейс – мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.
* Ненадеждна система – мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.
* Надеждна система – мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.
* Многозадачност – концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.
* Обектно-ориентирано програмиране – метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.
* Мануал (ръководство) – книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.
* Техническа поддръжка – служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият и съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.